كتاب سيغير علاقتك بطفلك كيف تتحدث فيصغي الصغار اليك كتاب صوتي

هل تساءلت يوما لماذا لا يصغي الاطفال ولماذا يتحول الحوار البسيط احيانا الى صراع مرهق وهل المشكله في الاطفال ام في الطريقه التي نخاطبهم بها في هذا الكتاب الصوتي العميق والبسيط في ان واحد كيف تتحدث فيصغي الصغار اليك وتصغي اليهم عندما يتحدثون تاخذنا اديل فابر وايلين مازليش في رحله انسانيه مذهله تغير فكرتنا عن التربيه وعن التواصل وعن الاستماع الحقيقي هذا ليس كتابا عن الاوامر ولا دليلا عن العقاب بل هو دليل عملي عن الاحترام والفهم وبناء الجسور بين الكبار والصغار ستتعلم في هذا الكتاب كيف تصغي الى مشاعر الطفل قبل ان تطالبه بالسلوك كيف تختار كلماتك فتفتح القلوب بدل ان تغلقها وكيف يتحول الصراع اليومي الى تعاون هادئ دون صراخ او تهديد والمدهش ان هذه المبادئ لا تصلح علاقتك بالاطفال فقط بل تغير طريقتك في التواصل مع الجميع ان كنت ابا او اما او معلما او حتى شخصا يريد ان يفهم النفس البشريه بعمق فهذا الكتاب كتب لك خذ نفسا هادئا وافتح قلبك ودعنا نبدا معا رشفه قراءه قد تغير طريقه حديثك الى الابد الفصل الاول مساعده الاطفال على التعامل مع مشاعرهم قبل ان نطالب الطفل بان يغير سلوكه وقبل ان نعلمه ما هو الصواب وما هو الخطا هناك خطوه اهم وغالبا ما نتجاوزها انها مشاعره يؤكد هذا الفصل ان المشاعر لا تختفي بالانكار ولا تهدا بالصراخ ولا تعالج بالتوبيخ بل على العكس كلما رفضنا مشاعر الطفل زادت حدتها وتحول الغضب الى عناد والحزن الى صمت مؤلم اما حين نعترف بمشاعر الطفل ونصغي اليها بصدق فاننا نهدئ العاصفه قبل ان تشتد ونفتح باب التعاون دون قسر او صراع اولا الاستماع بانتباه وصمت حين يتكلم الطفل عن مشاعره فهو لا يطلب حلا ولا ينتظر نصيحه ولا يحتاج الى محاضره هو فقط يريد ان يسمع الاستماع الحقيقي يعني ان نتوقف عن الكلام ان نقاوم الرغبه في التصحيح ان نترك مساحه للمشاعر كي تخرج احيانا صمتك المتفهم يكون ابلغ من الف كلمه ثانيا تسميه الشعور الاطفال كثيرا ما يشعرون بما لا يستطيعون تسميته وهنا ياتي دورنا حين نقول انت غاضب يبدو ان هذا محبط حقا نحن لا نحكم ولا نقيم بل نظهر فهمنا تسميه الشعور تشعر الطفل بانه مفهوم وحين يشعر الانسان بانه مفهوم يهدا ثالثا وهذه نقطه دقيقه جدا نعم نقبل مشاعر الطفل لكن هذا لا يعني ان نقبل اي سلوك ناتج عنها يمكننا ان نقول افهم انك غاضب لكن لا استطيع السماح بالضرب بهذا الاسلوب نحترم الشعور ونضع حدا واضحا للسلوك دون تهديد ودون اهانه رابعا استخدام الخيال بدل الوعظ حين نواجه الطفل بالوعظ المباشر يغلق اذنيه لكن حين نشغل الخيال يفتح قلبه بدل ان نقول لا تغضب هذا امر بسيط يمكن ان نقول اتمنى لو كان بامكاننا ان نجعل كل شيء يسير كما نريد الخيال يعطي الطفل شعورا بان احلامه ومشاعره مرئيه وحين ترى المشاعر تفقد حدتها خلاصه الفصل ان الطفل الذي تحترم مشاعره يتعلم ان يحترم مشاعر غيره والطفل الذي يصغى اليه يتعلم كيف يصغي وقبل ان نربي سلوكا سليما فلنتعلم اولا كيف نحتوي شعورا صادقا الفصل اشراك الاطفال في التعاون كثيرا ما نعتقد ان الطفل لا يستجيب لانه عنيد او لانه يحب المخالفه لكن هذا الفصل يقدم حقيقه مخالفه الاوامر تولد مقاومه اما التعاون فيولد من الاحترام حين نخاطب الطفل كانه شريك لا كانه متهم فان استجابته تتغير واحيانا بشكل مدهش اولا الوصف بدل الاوامر الاوامر المباشره تشعر الطفل بانه مسيطر عليه فتوقظ داخله الرفض بدل ان نقول ارفع العابك فورا يمكن ان نقول الالعاب على الارض هذه الجمله البسيطه لا تحمل هجوما لا تحمل تهديدا وتمنح الطفل فرصه ليتصرف بنفسه الوصف يحرك الضمير بينما الامر يحرك العناد ثانيا اعطاء معلومات بدل اللوم اللوم يشعر الطفل بانه شخص سيء اما المعلومه فتعلمه بدل ان نقول انت مهمل الا ترى ما تفعل يمكن ان نقول الزجاج ينكسر بسهوله حين نقدم المعلومه نترك للطفل فرصه الفهم ونساعده على اتخاذ القرار الاطفال اذكى مما نظن لكنهم يحتاجون الى هدوء لا الى اتهام ثالثا استخدام كلمه واحده حين نكرر التوجيهات يفقد الكلام تاثيره احيانا كلمه واحده تكفي بدل لماذا لم تلبس حذائك كم مره قلت لك سنتاخر نقول فقط الحذاء هذه الكلمه تذكر دون اهانه تشير دون صراخ وتحفظ كرامه الطفل رابعا التعبير عن المشاعر دون هجوم حين نهاجم الطفل يدافع عن نفسه لكن حين نعبر عن مشاعرنا بهدوء نخلق مساحه للفهم بدل ان نقول انت لا تبالي ابدا يمكن ان نقول انا متضايق عندما ارى الفوضى هكذا نتحدث عن انفسنا لا نلصق تهما ولا نشعر الطفل بالخزي خامسا اعطاء خيارات الطفل يحتاج الى ان يشعر بانه يمتلك قدرا من السيطره ولو كان بسيطا بدل افعل هذا الان نقول هل تفضل الان ام بعد خمس دقائق الخيارات تقلل المقاومه وتجعل الطفل مشاركا في القرار وتحول الامر الى اتفاق خلاصه الفصل التعاون لا يفرض بل يبنى وحين نستبدل الاوامر بالوصف واللوم بالمعلومه والصراخ بالاحترام نكتشف ان الطفل يريد ان يتعاون لكن بطريقته الانسانيه الفصل الثالث بدائل العقاب حين يخطئ الطفل يكون اول ما يخطر في بالنا غالبا هو العقاب نعاقبه فيتوقف السلوك لكن فقط مؤقتا هذا الفصل يوضح حقيقه مهمه العقاب قد يوقف السلوك لكنه لا يعلم الطفل والاخطر انه احيانا يعلمه الخوف او الكذب او التحايل بدل ان يعلمه المسؤوليه اولا اظهار عدم الرضا بوضوح دون اهانه ليس من الضروريه ان نصرخ كي نظهر استياءنا ولا ان نه كي نوصل الرساله يمكن ان نقول بهدوء انا غير راض عن هذا التصرف جمله واحده واضحه مباشره دون سباب ودون تحقير بهذا الاسلوب نوضح الحدود ونحفظ كرامه الطفل ونبقي باب الحوار مفتوحا ثانيا ترك الطفل يختبر نتائج منطقيه لسلوكه بعض الدروس لا تتعلم بالكلام بل بالتجربه حين نسمح للطفل بان يرى نتيجه فعل عليه نعطيه فرصه للتعلم الحقيقي مثال اذا نسي لعبته في الخارج قد تتسخ او تتلف ليست هذه عقوبه بل نتيجه منطقيه الفرق كبير العقاب يؤلم اما النتيجه فتعلم ثالثا اصلاح الخطا بدل المعاقبه حين يخطئ الطفل بدل ان نسال كيف اعاقبه يمكن ان نسال كيف يصلح ما افسد اذا كسر شيئا يساعد في اصلاحه او يساهم في تعويضه. هكذا يتعلم الطفل ان للافعال عواقب وان الخطا لا يعني النهايه بل بدايه التحمل والمسؤوليه. رابعا: حل المشكله مع الطفل وهذه من اهم افكار هذا الفصل. بدل ان نفرض الحلول نشارك الطفل في صنعها. الخطوات بسيطه اولا ما المشكله نستمع للطفل دون مقاطعه ثانيا ما الحلول الممكنه نطرح الافكار معا حتى الغريب منها ثالثا اي حل نختار نتفق على حل يرضي الطرفين بهذا الاسلوب يشعر الطفل بانه محترم ويتعلم التفكير لا الخضوع ويصبح جزءا من الحل لا المشكله خلاصه الفصل العقاب يسكت السلوك لكن البديل لا يغيره وحين نعلم الطفل كيف يصلح وكيف يتحمل وكيف يفكر نكون قد ربينا انسانا لا مجرد سلوك مطيع الفصل الرابع تشجيع الاستقلاليه بدافع الحب والخوف نتدخل احيانا اسرع مما ينبغي نمسك بيد الطفل قبل ان يجرب ونقدم الحل قبل ان يفكر لكن هذا الفصل يذكرنا بحقيقه عميقه مساعده الطفل اكثر من اللازم لا تقويه بل تضعف ثقته بنفسه فالطفل لا يتعلم القدره الا حين يمر بالتجربه ولا يكتسب الثقه الا حين يشعر انه قادر ولو بعد محاولات اولا اسمح للطفل ان يحاول حين يقول الطفل لا استطيع او هذا صعب فهو لا يطلب ان نفعل الامر بدلا عنه بل يطلب ان نؤمن بانه قادر السماح بالمحاوله يعني ان نتراجع خطوه ان نقبل البطء وان نتحمل بعض الفوضى فالمحاوله حتى ان فشلت هي بدايه التعلم ثانيا لا تكثر من الاسئله حين نغرق الطفل بالاسئله هل جربت هذا لماذا لم تفعل ذاك الا ترى الحل فاننا نزيد ارتباكه احيانا الصمت الداعم اقوى من الف سؤال دعي الطفل يفكر ويجرب ويكتشف ثالثا لا تسارع في اعطاء الحلول. الحل الجاهز ينقذ اللحظه لكنه يسرق التجربه. حين نمنح الطفل الحل فورا نرسل له رساله غير منطوقه. انت لا تستطيع بدوني. بينما الانتظار القليل والثقه في قدرته تصنع فارقا كبيرا. رابعا احترام صراع الطفل مع المهمه. الصراع ليس فشلا. الصراع هو الطريق حين يتوقف الطفل او يتنهد او يحاول مره بعد مره فهنا يبنى الداخل مهمتنا ليست ازاله الصعوبه بل احترامها ومرافقته فيها دون سيطره مثال تطبيقي بدل ان نقول دعني افعلها عنك يمكن ان نقول يبدو الامر صعبا احيانا المحاوله اكثر من مره تساعد بهذه الجمله نقصعوبه نمنح الدعم دون ان نسحب القدره من الطفل. خلاصه الفصل حين نثق بالطفل يتعلم ان يثق بنفسه وحين نسمح له ان يحاول يكتشف انه قادر حتى ان تعثر. فالاستقلاليه لا تمنح بالكلام بل تبنى بالمساحه والصبر والاحترام. الفصل الخامس المدح الذي لا يدمر. نحن نمدح لاننا نريد التشجيع ونثني لاننا نظن ان الكلمات الطيبه تنمي الثقه لكن هذا الفصل يكشف لنا مفارقه مهمه ليس كل مدح مفيدا وبعضه دون قصد قد يضعف الدافعيه الفكره الاساسيه المدح العام مثل انت ذكي انت عبقريه انت رائع قد يبدو محفزا لكنه يربط قيمه الطب الطفل بالصفه لا بالفعل فيكبر الطفل وهو يسعى للحفاظ على الصوره لا لتكرار الجهد اما المدح الوصفي فهو الذي يبني الثقه الحقيقيه لانه يظهر للطفل ماذا فعل وكيف نجح ولماذا يمكنه ان ينجح مره اخرى اولا وصف الفعل لا الشخصيه حين نقول للطفل انت عبقريه فاننا نمدح الشخص لا السلوك لكن حين نقول رتبت كتب كلها دون تذكير نحن نصف ما حدث نثبت السلوك الايجابي ونجعل النجاح قابلا للتكرار الوصف يعلم الطفل كيف يعيد الفعل بينما الصفه تتركه حائرا ثانيا التركيز على الجهد لا الذكاء حين نربط المدح بالذكاء فقط يخاف الطفل من الفشل لانه يهدد الصوره التي كونها عن نفسه لكن حين نركز على الجهد بذلت وقتا كبيرا في هذا الرسم اكملت الواجب رغم انه كان صعبا نحن نعلم الطفل الجهد يؤتي ثماره والمحاوله لها قيمه والفشل ليس نهايه كيف يكون المدح الوصفي المدح الوصفي يتكون من ثلاث خطوات واحد لاحظ ما فعل الطفل اثنان صفه بدقه ثلاثه دع الطفل يستنتج قيمته بنفسه انت لا تقول انت ممتاز بل تقول لاحظت انك انهيت واجبك قبل موعده وحرصت على ترتيبه والطفل وحده سيقول في داخله انا قادر مثال تطبيقي الخطا انت عبقريه الصواب رتبت كتبك كلها دون تذكير في المثال الثاني لا ضغط لا توقعات مرهقه فقط حقيقه واضحه يمكن للطفل ان يكررها خلاصه الفصل المدح ليس كثره كلمات بل دقه ملاحظه وحين نحسن المدح نبني ثقه داخليه ونغذي الدافعيه الذاتيه ونربي طفلا يعمل لانه يريد لا لانه يريد ان يقال له احسنت الفصل السادس تحرير الاطفال من الادوار السلبيه في كثير من الاحيان نختصر الطفل في كلمه واحده كسول مشاغب عنيد لكن هذا الفصل يحذرنا من هذه العاده الطب الطفل يعيش الدور الذي نلصقه به حين نسميه بكلمه سلبيه يبدا داخله بالاعتقاد انه هكذا وتتشكل سلوكياته تبعا لهذا اللقب ما يحذره الكتاب انت كسول انت مشاغب انت لا تجيد شيئا هذه الكلمات قد تغذي الخوف وتزرع الاحباط وتكرر النمط السلبيه دون ان يختار الطفل شيئا البديل العملي يمكننا التعامل مع الموقف بطريقه تحرر الطفل وتفتح له فرصه التغيير من خلال ثلاث خطوات. اولا وصف الموقف الحالي. بدل اللقب نصف ما يحدث. الالعاب مبعثره على الارض الواجب لم يكتمل بعد. بهذه الطريقه نركز على الفعل لا على الطفل. نوضح الموقف بموضوعيه. نبعد السلبيه عن شخصيته. ثانيا اعطاء فرصه لسلوك جديد. بعد وصف الموقف نفتح له باب الحل. هل ترغب في ترتيب الالعاب الان ام بعد قليل؟ يمكنك البدء بخطوه صغيره ثم نكمل معا. بهذا يشعر الطفل بالقدره على التغيير لا ينقلب الى شعور بالذنب او الخجل. يتعلم ان كل موقف له حل. ثالثا تذكير الطفل بنجاحاته السابقه. حين يتردد الطفل او يشعر بالاحباط نذكره بما انجزه سابقا. تذكر عندما رتبت غرفتك امس وكيف شعرت بالفخر. اتذكر كيف انهيت مشروع الرسم الاسبوع الماضي اليس رائعا؟ بهذا نقوي ثقته بنفسه ونرسخ فكره انه قادر على النجاح ولا يحكم على نفسه بلقب سلبي دائم خلاصه الفصل الاطفال ليسوا ادوارا ثابته ولا هويات مكتوبه مسبقا عندما نصف المواقف ونعطي فرصا للتغيير ونذكرهم بما انجزوا نحررهم من القيود ونزرع داخلهم الثقه والقدره على الاختيار والسلوك الايجابي الفصل السابع الخلاصه والتطبيق العملي ها نحن نصل الى الفصل الاخير الفصل الذي يجمع كل ما تعلمناه في هذا الكتاب ليحوله الى دليل عملي في حياتنا اليوميه مع الاطفال الرساله النهائيه للكتاب الكتاب يذكرنا بثلاث حقائق اساسيه اولا الاصغاء لا يعني الضعف حين تصغي الى طفلك وتفهم مشاعره فهذا ليس تراجعا بل قوه حقيقيه القوه تكمن في فهم الاخر وبناء جسر من الثقه ثانيا الحزم لا يعني القسوه يمكنك وضع الحدود وتحديد القواعد دون صراخ او تهديد او اهانه الحزم الحكيم يعلم الطفل المسؤوليه وينشئ علاقه قائمه على الاحترام ثالثا الاحترام هو الاساس في اي تربيه ناجحه احترام الطفل كشخص كامل مع مشاعره وافكاره واحتياجاته وما يجعل التربيه فعاله ومستدامه ما يؤكده الفصل لا احد يطبق الاساليب دائما كلنا نخطئ احيانا والطفل يختبرنا ويختبر حدودنا لكن المهم ان نعود دائما الى المبادئ الاخطاء جزء من التعلم تقبل خطاك كاهل وكن قدوه لطفلك في التعلم من الخطا فهذا يعلمه الصبر والمثابره العلاقه اهم من السيطره حين نركز على بناء علاقه حقيقيه تكون السيطره على السلوك تلقائيه تقريبا ولا نحتاج الى فرض القوه او التهديد خلاصه عمليه لتطبيق الكتاب في حياتك اليوميه اولا استمع قبل ان تتحدث وامنح الطفل شعورا بانه مفهوم ثانيا استخدم الوصف بدل اللوم او الامر المباشر ثالثا ركز على الجهد والفعل بدل الصفات والشخصيه رابعا احترم استقلال الطفل وامنحه فرصه التجربه والخطا خامسا التعامل مع الاخطاء كفرص للتعلم وليس كجرائم تستحق العقاب سادسا لا تنسى ان تبني علاقه قائمه على الاحترام فهي الاساس لكل نجاح كلمه اخيره هذا الكتاب ليس مجرد دليل لسلوك الطفل بل خريطه طريق لبناء علاقه متينه مليئه بالثقه والاحترام تذكر الاصغاء هو قوه الحزم هو حكمه والاحترام هو الاساس عندما تجمع هذه العناصر تصبح التربيه رحله ممتعه والطفل ينمو واثقا مستقلا ومسؤولا وانت كاهل اكثر وعيا وسعاده اذا اعجبك محتوى هذا الكتاب الصوتي فلا تنسى ان تشترك في القناه لتصلك كل الرشفات الجديده اولا باول اضغط على زر الاعجاب اذا شعرت ان هذه الرشفه اضافت لك قيمه وشاركنا تعليقك او تجربتك مع تطبيق هذه الاساليب مع الاطفال فكل تعليق منك يساعدنا على تقديم محتوى افضل واكثر فائده ولا تنسى تفعيل جرس التنبيهات لكي تبقى دائما جزءا من رحله رشفه قراءه حيث نستمر معا في اكتشاف الكتب واستخراج دروسها وتطبيقها في حياتنا اليوميه بطريقه ممتعه وملهمه رشفه قراءه لان كل كلمه تقرا تغذي العقل والقلب