أمسية كيف نحمي أطفالنا ونبني جسورًا للتفاهم أ عبير الفداغ

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمه الله وبركاته جمعيه شمل الاسريه ترحب بكم في لقاء يجمعنا لاجل الاسره هذه الحاضنه التي ينشا فيها الفرد ويقوى وتزدهر بها المجتمعات وتظفر وتعمر بها الاوطان باذن الله نسعد باستضافه المستشاره الاسريه والتربويه الاستاذه عبير الفداغ لتحدثنا عن اثر الخلافات الاسريه على الابناء وكيف وكيف يدركونها ويتاثرون بها وفق مراحل هم العمريه كما يسلط الضوء على اساليب اداره الخلافات بوعي وغيرها من المحاور النافعه باذن الله حياك الله استاذ عبير الله يحييك السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الله يحييكم ويسعد مساكم الحضور الكريم بالبدايه احب اشكر جمعيه شمل اختيارها المتميز لهذه السلسله التي سنبداها اليوم بموضوع الخلافات الاسريه وكيف نحمي اطفالنا ونبني جسورا للتفاهم باذن الله اليوم سنتطرق الى محاور ستساعد ان شاء الله بشكل عملي على تخفيف حده هذه الخلافات او تخفيف اثارها لان الخلافات او التحديات اللي موجوده في الاسره طبعا هذا شيء يعني في في كل اسره ما هو يعني ما هو شيء يخص اسره بس احنا بنتكلم عن ايش؟ ان هذه الخلافات ان لا تزيد وان لا تؤدي الى حدوث اضطرابات نفسيه او اضطرابات سلوكيه عند اي فرد من افراد الاسره بالبدايه بسم الله الرحمن الرحيم والصلاه والسلام على سيد المرسلين نبينا محمد وعلى اله وصحبه اجمعين محاور الامسيه راح نتكلم عن مفهوم الاسره ومفهوم الخلافات الاسريه كيف تؤثر الخلافات على الابناء قواعد لا تكسر لحمايه الابناء ماذا نقول لابنائنا مفهوم الاقتراب الوالدي بناء الجسور واستراتيجيات عمليه متى نطلب المساعده في البدايه يعني هذه مقدمه بسيطه نبي نتكلم عشان نوحد الفكره نكون كلنا منطلقين من نفس الفكره فما هو مفهوم الاسره؟ مفهوم الاسره هي وحده اساسيه في المجتمع تتفك تتكون من افراد مرتبطين بعلاقات قرابه او زواج لان ممكن الاسره يكون في هنالك الجد والجده او العمه او الخال او يعني اشخاص لهم علاقه بهذه الاسره تلعب دورا حيويا في التنشئه الاجتماعيه الاسره وتوفر الدعم العاطفي والمادي وشعار الاسره هو نواه المجتمع وقلبه النابض يعني لهذا احنا اذا نحتاج اذا نود ان ننشئ مجتمع سليم ا متميز مبدع قادر على العطاء يجب ان نهتم بالاسره وهذا ما تفعله الجمعيه شمل جزاه الله خير يعني فعلا هذه الفكره جدا مهمه لهذه السلسله ناتي الى نبي نشوف ايش مفهوم الخلافات الاسريه احنا الحين قلنا الخلافات الاسريه داخل الاسر تعني وجود نوع من العلاقات المضطربه بين افراد الاسره ما نقصد بس الزوج والزوجه لا نقصد الزوج والزوجه والابناء ومن يكون مع معه في الاسره فاحنا راح نتكلم بهذا العموم والتي بدورها تؤدي الى حدوث التوترات سواء كانت هذه المشاكل ناتجه عن سوء سلوك احد الافراد او الطرفين الرئيسيين فيها وتؤدي كثره الشجائر والاختلافات بين الابوين او بين الابناء ناء او بين الابناء والابوين الى جعل الاسره في حاله اضطراب ويفقد الابناء هيبه الاسره واحترامها الانتماء لها يعني هذا تفسير مبسط ايش معنى كلمه او مفهوم الخلافات الاسريه وكيف ان هذا سينعكس على الاسره جميعا فيعني اي خلاف موجود داخل الاسره اذا ما كنا نتعامل معه بطريقه صحيحه وايجابيه راح يكون له اثر في اضطراب حال هذه الاسره والابناء يفقدون هيبه الاسره واحترامها وبالتالي حتى اذا ما كان عندهم احترام ولهيبه الاسره ما راح يكون عندهم احترام لهيبه المجتمع لان يعني سبحان الله هذا يعني الاسره هي نواه مثل ما قلنا هي نواه المجتمع طيب الحين احنا نتحدث عن موضوع جدا مهم احنا الحين لو ان احنا قلنا الخلافات الاسريه امر للاسف يعني او يعني هو شيء طبيعي هي تحديات نمر فيها جميعا اختلافات اول ما يتزوجون الاثنين يكون كل واحد منهم جاي من بيئه فاكيد 100% راح يكون في بيناتهم اختلافات ويعني تواجههم تحديات لازم يحلوها احنا الحين راح نتكلم عن ان هذه التحديات والخلافات كيف ستؤثر على الابناء اذا صار عندنا هنا ابناء الحين ما احنا راح نتكلم بصوره عامه عن الاسره اللي فيها ابناء بس المعلومات الموجوده نقدر مثلا نطبقها على الزوجين ونقدر نطبقها اذا كان في اشخاص اخرين في الاسر الاطفال يمتصون التوترات كالاسفنج حتى حين نظن اننا نخفيها يعني لا يعتقدون الاباء والامهات ان الاطفال اذا كان مثلا الخلاف بين الام والاب حتى لو كان في غرفتهم الخاصه بس لم يطلعون لا يتكلمون مع بعض ولا بينهم اي حوار لا تتوقعون ان الاطفال ما يفهمون ان الوضع ان هنالك خلل ما او هنالك مشكله ما بس طبعا المشكله الرئيسيه ان هم لانهم اطفال ما يعرفون كيف يفسرون هذا الموقف اللي هم موجودين فيه لهذا نحتاج احنا ننتبه ما يخالف احنا صار بيناتنا خلاف والخلاف كان في غرفته وهذا جدا هذا تصرف جدا جدا ممتاز ان الخلاف لا يتعدى الغرفه الخاصه للام والاب ما يكون هنالك اي تبادل لاي كلمات او حوار او شيء يعني يسيء للاب او للام لكن بنفس الوقت يجب ان نظهر نكون خارج الغرفه الخاصه هذه نكون ان احنا نحاول ان نرائي مشاعر ابنائنا لانهم هم ما يفهمون ايش السبب ف الاطفال ايش ياثر عليهم الخلاف اول شيء راح يبدوا عليهم القلق والخوف ودائما عندهم شعور بعدم الامان وفقدان الاست الاستقرار العاطفي وهذا الامر ترى مو سهل جدا صعب لان هم يعني شفتوا اللي قاعد واحد بمكان مهدد ما يدري اي لحظه يمكن يفقد هم يسمعون القصص في اباء وامهات ينفصلون ويطلع من البيت الاب او تطلع الام من البيت ويسمعون هذه القصص هم ما هم حتى لو كانوا صغار هم يشعرون ان هنالك جو متوتر داخل الاسره فيبدا يصير عندهم شعور بالقلق والخوف هذا الشعور بالقلق والخوف دائما يخليه ليهم يشعرون انهم هم غير مستقرين عاطفيا ما يعرفون شلون يتصرفون بالمواقف اللي تمر عليهم من الناحيه العاطفيه يعني يتجهون يخافون يكلمون لابو الام تزعل يخافون يكلمون الام الاب يزعل طبعا وهذا الشيء احنا راح نتكلم عنه وراح نفرد له محور الحاله طيب الشعور بالذنب الطفل يتولد عنده شعور بالذنب ان امي وابوي تخانقوا لان انا مثلا ما سويت واجبي او اني انا درجتي ما كانت كويسه فبالتالي امي زعلت وابوي هاوشها قال لها ليش ما اهتميتي فاحنا هذا الخلاف هو سببه انه انا ان انا سبب الخلاف انا الموقف اللي سويته هنا تلاحظين ان الشعور بالذنب هذا يتملك الطفل فاي خلاف يكون موجود هو راح يعزوه الى نفسه هذا الشعور بالذنب يخل يعني طبعا هذا الشعور بالذنب شعور جدا صعب احنا الكبار ما نتحمل شعور بالذنب كيف الطفل فلهذا يجب علينا ان ننتبه حتى لو كان عندنا خلاف بيننا الام والاب عندهم خلاف على شيء الطفل سواه سلوكيات خطا اي شيء سواه ما المفروض نفهمه ان احنا لازلنا نحبك لكن احنا معترضين او زعلانين على السلوك اللي صار واحنا نبي نساعدك عشان انك انت تتغير ولا تعيد تكرر هذا السلوك الغير صحيح فهذه النقطه جدا مهمه يجب ان ننتبه عليها ضعف التركيز اغلب الاطفال او الابناء حتى الكبار حتى اللي في المتوسط وبالثنوي عندهم تراجع بال في التحصيل الدراسي لا يشتركون بالانشطه سببها ان عندهم ضعف تركيز ضعف التركيز ليش؟ لان مخهم مشغول دائما هم في حاله قلق خوف خوف الانسان من يكون عنده قلق وخوف تركيزه يقل فلهذا يعني احنا دائما لما نكون في المدارس لما يكون في عندنا بنت متاخره دراسيا نبدا تبدا المرشده الطلابيه تدرس حالتها فتلاحظ اذا في حاله انفصال او في حاله خلافات ونحاول تحاول توجه الاهالي بحيث انه نبعد هذا الابن او الابنه عن هذا الجو المتوتر وزي ما قلت لكم هذا الجو المتوتر او هذا التحدي ديات اللي نواجهها هي هذا هي الامر الطبيعي اللي المفروض يصير في كل بيت لكن اللي مو غير الغير طبيعي هو كيفيه التعامل معها يعني التعامل بالصوت العالي والكلمات المهينه والاهانه او الصمت العقابي او هذه هذه ما هذه مو علاجات هذه ما هي علاجات للخلافات الاسريه لا فلهذا احنا لازم نحطه في بالنا عندما نختلف الاب والام عندما نختلف ان ابنائنا كيف راح يتاثرون؟ هذه النقطه مهمه جدا طبعا هنا عندك مشاكل سلوكيه وطبعا هذه اخطر بعد من التحصيل الدراسي تحسين الولد او البنت تكون عدوانيه اذا مثلا كان في البيت المشاكل وصلت الى مرحله العنف الاسري سواء كان عنف لفظي او كان سواء كان عنف بدني او اي اي نوع من انواع ف يعني في بعض الاطفال او بعض الابناء ما نقول اطفال لان يمكن حتى الكبار حتى اللي يصيرون بالمتوسط والثانوي يكونون عدوانيين لانهم هم ايش قاعدين ينفسون عن الضغط القلق والخوف والشعور بالذنب واللي موجود داخلهم فينفسون ان من خلال ايش سلوك العدوانيه لان هم يعتقدون ان ما يرونه هو هذا التعبير الصحيح على الخلاف ان انا لمن اصرخ هو هذا اللي راح يحل الخلاف لا هو ما يحل الخلاف هذا بالعكس راح يزيد الخلاف حده او بالعكس يكون انسحاب اجتماعي وانطوائي فاحنا دائما لما نشوف ابن الطالبه اللي موجوده في المدرسه او انت من تشوفين ابنك او تشوفين بنتك يا اما عدوانيه او انطوائيه او هو انطوائي انسحابي اعرفي ان هنالك خلل في طريقه التعامل مع الخلافات الاسريه اللي موجوده حتى لو كانت الخلافات مو بين الاب والام كانت الخلافات بين الاخوان ويجون الاب والام ينصرون الاخ الصغير على الاخ الكبير او ينصرون الاخ الكبير على اخواته هذا كلها هذه كل الامور ترى ممكن توصلنا لهذا الشيء فاحنا زي ما قلت لكم احنا ما قاعدين نتكلم عن الخلافات اللي هي بين الزوج والزوجه فقط لا حتى الخلافات اللي داخل الاسره اذا كان انا كام او كاب احنا نعامل ابنائنا مش بعداله ولا بمساواه ولا نعلمهم انه كيف انك تحافظ على حقوقك وعليك واجبات طبعا هذا الامر كله راح يؤدي الى ماذا؟ الى ان الابن او الابنه يتولد عندهم واحد من هذا وفي احيانا تتولد عندهم كل ه الامور لاحظوا ترى هذه الامور جدا صعبه لانها في البدايه راح تكون اعراضها بسيطه بس بعدين تتحول الى اضطرابات ولا سمح الله بعدين تتحول الى امراض نفسيه فاحنا يعني ما نبي نوصل لا للاضطراب النفسي ولا يعني القلق والخوف اذا صار اضطراب ممكن تشوفين هذا الابن او الابنه ما يقدرون اذا تعرضوا الى موقف ما يعرفون كيف الامتحان ما يعرفون كيف يجاوبون مع العلم هم دارسين هذه مثلا من الاشياء ليه؟ لان هو يعني مهتزه ثقته بنفسه نتيجه ان الجو العام للاسره جو غير صحي ناتي هنا نقول ان في قواعد يجب ان لا نكسرها لحمايه اطفالنا قواعد اذا بغينا نحل اي مشكله ونحمي ابنائنا من الخلافات الاسريه يجب ان لا نكسر هذه القواعد من هذه القواعد اول قاعده لا خلافات امام الاطفال خاصه الصراخ والكلمات الجارحه طبعا احنا بدينا بالاطفال ويعني يمكن بعد يصير اصعب لما يكونون الابناء كبار ما يصير انا اقول كلمات جارحه ولا ا ولا يعني اصارخ لان الابناء الاطفال في البدايه يعتقدون ان كل مشكله حلها هو هذا الكلام لهذا احنا نشوف مثلا لما يجونا للمدرسه او اولاد او بنات يكون عندهم كلمات جارحه دائما هذه من وين جايبها؟ جايبها من البيت بس احيانا ما تكون من الاب والام احيانا تكون من الاخوان زي ما قلت لكم صارت خلافات بيناتهم فاخ الكبير يسب او يطق فيعني مثل ما يقولون او يصارخ فالجو العام يكون جو متوتر لان الاب والام ايش سووا راح بعدين بيتصالحون بينهم هم صح بيتصالحون بينهم بس راح يبقى هذا الاثر هذه اول قاعده القاعده الثانيه لا تجنيد للاطفال كوسطاء او حاملي رسائل بين الوالدين هذا يعني امر جدا جدا يعني خطر ان انا ما الاب والام ما يتكلمون فيبدون يرسلون قول روح قول لامك تسوي كذا الام تقول للولد روح قول يقول لابوك يجيب لنا شيء من السوبر ماركت هذا مو لان احنا قاعدين نعلمه ان اذا صار خلاف ما ما يصير حوار احنا لا ما في الحوار هذا ضروري جدا فلا وبعدين مو بس هذا انا يعني هم احاول اني انا اخلي ابنائي يكونون حولي سواء كنت انا الاب او الام عشان احاول يعني اثير الطرف الاخر واين له كيف انه هو يعني الاولاد ما يقدرونه او يقيمونه مثل تقديرهم وتقييمهم لي سواء كنت انا ام او اب فهذه النقطه ايضا جدا خطره القاعده الثالثه لا انتقاد للطرف الاخر امام الابناء مهما كان الخلاف مهما كان الخلاف احنا قلنا لا خلافات بس هنا حتى نفرض صار خلاف يعني وال الام قالت كلمه والاب ما مو ما عجبته هذه الكلمه او والعكس صحيح اثنينهم الاب قال كلمه والام ما عجبته ما احاول انتقد الطرف الاخر امام الاطفال او امام الابناء انا ممكن اسكت بس ايش اسوي لمن بعدين يعني يكون في هنالك حوار بين الاب والام عن هذه الكلمه وان هذه الكلمه مو صحيحه وان هذا التصرف مو صحيح وان هذا يعني نحاول ان احنا نصل الى نتيجه بحيث ان هذا الانتقاد ما يكون امام الام ولا مثلا يعني اعطيكم كمثال مثلا الام تبغى الولد يدرس الاب يقول ما يخالف ما فيها شيء خليه يلعب بلاي ستيشن شوي فهنا الانتقاد انت ما تهتم بدراستهم اذا قالت او انت ايش دعوه بس تخليهم يدرسون يدرسون ما تبينهم شوي يعني ياخذون فسحه هذا الانتقاد الاطفال راح يستغلونه للاسف الابناء راح يستغلونه للاسف بطريقه خاطئه اما بانهم يعززون هذا الخلاف بين الاب والام عشان يظلون يحافظون على هذه المميزات وانه ابوي احسن ما هو اللي يسامح لي بال اني العب بلاي ستيشن وامي اللي تبيني كلها ادرس فطبعا انا راح اختار مين راح اختار ابوي او العكس حتى الاكس احيانا العكس يصير يعني احيانا الابو يكون حريص جدا على الدراسه مش احيانا يعني في اغلب الاحيان الاب والام اثنينهم حريصين يعني بس انه ما ننتقد الطرف هذا ما اقول له لا الحين هو ترى درجته يعني درجاته مو كويسه فانا ما ابي يلعب هذا الكلام يصير بيننا بحيث انه اثنيننا نكون على طريق واحد في التربيه ما في تربيه ما في واحد يقول كلمه والثاني يكسرها القاعده اللي بعدها لا تجعلهم يختارون طرفا او يتخذون ملطفا في النزاء اي يعني هنا انا ما اشهد الاب ما اشهد عيالي على امهم ولا الام تشهد عيالها على الابو لان شوفوا احنا في كل الاحوال هذا ابوهم وهذه امهم في كل الاحوال حتى في حالات الانفصال والطلاق ليش احنا نقول دائما يعني احنا من يعني من عظمه ديننا ورحمه الله سبحانه وتعالى فينا انه جعل اذا الانسان اذا الاثنين ما قدروا يعيشون مع بعض انهم يطلقون ولاحظوا ان يعني الطلاق مشروح بطريقه كيف انه الحقوق والواجبات بس بالنسبه للابناء يعني هذا شيء مفروغ منه ان الاب سيقوم بواجبه والام ستقوم بواجبه لان الابناء ما لهم ذنب بهذا الطلاق فما اقدر انا اخلي ابنائي في هذا الموقف بانهم اخليهم يختارون يا اما امك يا اما ابوك لا ما ما يقدر انت راح تعيش مععاي بس ترى الطرف الاخر له حق فيك ا حتى لو يعني يمكن احيانا واحد من الاطراف يكون ما مو قد المسؤوليه من الغلط اني انا ابدي ابين للابناء ان هذا الطرف سواء كان اب ان هو غير مسؤول لان هنا انت كسرتي او انت كسرت الصوره المثاليه للاب والام في نفوس الاطفال فبالتالي هذول لمن راح يكبرون لمن راح يتزوجون راح يكون عندهم تشويه يعني بافكارهم بموضوع دور الاب ودور الام فننتبه جدا ان ما نخلي اطفالنا او ابنائنا هم يصيرون يعني طرف في النزاع النزاع بيني وبين الاب خلاص انتهينا احنا المسؤولين انا ما احتاج اني اجي اجيب اجمع العيال يصيرون مععاي ضده ولا هو يجمع العيال ضدي ليه؟ لان الاثنين احنا مشتركين في هذه المسؤوليه الخلاف هذا عاد امر من الله سبحانه وتعالى والله سبحانه وتعالى اقر في موضوع وقال في في حل لهذا الموضوع لكن احنا ما نتنازل عن مسؤولياتنا انا كام او كاب احنا مسؤولياتنا مشتركه في موضوع الابناء ا طيب هنا لا نحرمهم من حق التعبير عن حبهم لكل الوال لكلا الوالدين هذا اللي يصير احيانا للاسف الخلافات وعندما تطور الخلافات وتصير ا يعني فيها يعني مثلا انفصال او طلاق يبدا الامر يوصل الى مرحله ان لا يعني لا يجيبون ذكر الابو او لا يجيبون ذكر الام طبعا هذا الشيء مره مؤلم للابن حتى لو هو يوريك الحين او يوريك انت هالحين ان هو معاك او هو معاك بس هو في الحقيقه ترى يعني من داخل عنده هذا الشعور بالقلق والخوف وعدم الامان ليه؟ لان هو قاعد يشوف الناس كلهم عندهم اباء وامهات ويعني والبيوت كلها فيها اب وام طيب انت الحين ما موجود الاب والام ما موجودين لكن هذا ما يستدعي اني انا اقطع صلته نهائيا بموضوع الام فلهذا احنا دائما نقول يعني حتى من يصير خلاف مع الاب والام والخلاف يكون جدا يعني قاسي او يعني في مثلا عنف اسري او غيرها بس احنا ما نوصله للعيال ما نقدر نقوله لا والله لا تروح لابوك لان ابوك راح يضربك ولا نقوله لا تروح لامك لان امك ما تهتم فيك لان هو الولد او البنت يحتاجون الى ابوهم وامهم هذه النقطه ضروريه جدا ان احنا لازم اذا بغينا الصحه النفسيه وان ابننا يكون سليم وبنتنا تكون سليمه ويكون بعد بعدين في حياته المستقبليه في زواجه يكون سوي يجب ان ننتبه على هذه القواعد التي لا تكسر ما نتخالف ما نجند الاطفال ما ننتقد اي طرف امام الاطفال ما نجعلهم يختارون خيرهم بتوقف معاي ولا مع ابوك بتصير معاي ولا مع امك لا هذا هذا يعني خطا جسيم وبعدين ما نحرمهم من حبهم تعبير عن حبهم لكل الوالدين احنا انت المفروض تحب امك وانت المفروض تحبين ابوك مثلا بس احنا انفصلنا هذا الشيء لا يخصك هذا ما يخصك احنا من انفصلنا انتم كابناء مو انتم السبب انتم ما لكم اي دخل وافسر لهم موضوع الطلاق او الانفصال بطريقه عقلانيه بطريقه ما فيها تشنجات بطريقه ما فيها اني انا ابي اوري الابناء بان الطرف الاخر يعني اللي فشلت العلاقه ترى العلاقه فشلت مو انا السبب هو سبب لا سبحان الله نصيب ما ما يعني انت السبب هي السبب اي واحد منكم كان السبب الابناء يبقون عندهم اب وام يجب ان تبقى صورتهم امامهم يعني صوره يعني انا ما راح اقول مثاليه 100% بس لازم تكون موجوده لازم تكون موجوده طيب الحين خلينا نشوف اوكي الحين احنا صار عندنا خلافات بالاسره ماذا نقول لابنائنا نقول لهم هذه العباره جدا مهمه امك وابوك يختلفان احيانا لكن هذا لا علاقه له بكم نحن نحبكم دائما هذه العباره ترى ما هي عباره انشائيه يا يا عزيزي اعزائي الحضور هذه مو عباره انشائيه هذه عباره تطمينيه تقلل من القلق والخوف اللي بداخل الاطفال احنا نختلف واحنا عندنا الله سبحانه وتعالى حلل لنا موضوع الانفصال والطلاق لكن احنا نظل مشتركين في هذه فيكم الاب والام احنا مشتركين ما عندنا بعد نرجع ونقول لا والله احنا يعني مثل ما يقولون ما دامنا راح ننفصل اذا انتم حتى نفسكم لازم تنفصلون لا ما ينفصلون الاب الابناء ما ينفصلون عن الاب والام حتى لو يورونك انت كام انهم هم مساندينك او هذا بس تظل عندهم هذه الغصه تظل عندهم هذه الغصه انه ابونا ليش هالشكل يتصرف ونفس الشيء العكس هم نفس الشيء صحيح اذا معناته احنا لازم نتعامل مع ابنائنا وفق هذه الامور ا اتخاذ قرار الطلاق ما هو سهل صح بس نفس الشيء يحتاج لتهيئه واستعداد بسواء سواء كانوا الطرفين عندهم اولاد ولا ما عندهم اولاد اذا كان ما عندهم اولاد هم اثنينهم لازم يكونون عندهم استعداد عشان يقبلون على الحياه مره ثانيه ويدخلون تجارب جديده اذا كان عندهم ابناء لازم يشوفون اثر هذا الطلاق على الابناء لان هم ما يبون لان احنا فعلا يعني بالاستشارات الاسريه احيانا لما يكون الاسره التشنج عالي ويوصل الى مرحله العنف الاسري لا هنا يعني عشان يعيشون الابناء في بيت سليمه نقول الانفصال بس مو معناتها الانفصال احنا نقعد كل يوم نذكر الابناء ابوك كذا امك كذا يعني كل يوم نذمهم نعطي نعدد عيوبهم لا اذا معناته احنا ما سوينا شيء احنا ما سوينا شيء احنا نبي هذاك الانفصال عشان نهيئ بيئه سليمه للعيال ما سوينا شيء احنا انفصلنا وبنفس الوقت مع الانفصال زدنا الهم يعني مثل ما يقولون والتحديات على الاطفال هذولي فاحنا بالنسبه شنو نقول لابنائنا اذا كان في عندنا خلافات اسريه مهم جدا السمع لمشاعره امنح طفله كمساحه امنه للتعبير عن قلقه وخوفه دون انكار يعني انت اذا او الاب والام قرروا ينفصلون من الافضل ان يجلسون مع ابنائهم ويتحدثون معاهم فرديا عن هذا الموضوع ويسمعون مشاعرهم يسمعون مشاعرهم ايش يعني مثلا ممكن لو الطفل يقول انا اخاف بعدين انت اذا بعدين ما راح اشوفك اخاف ان انت تنساني للاب او العكس صحيح فاحنا يحتاج انه نطمنه احنا ما نخليه ننكره لا عادي ترى ما في مشكله حتى لو انفصلنا ترى عادي انت ابني او انت بنتي لا هو صح بس هو يحتاج انه ان احد يستمع له ويطمنه من ناحيه المشاعر هذا واحد الشيء الثاني اكد الحب كرر دائما ان الخلاف بين الوالدين لا يؤثر على حبهم للابناء ما انا ما راح ا يعني انا راح اظل احبكم سواء كانت الام والاب يعود بدون هذا الكلام انا اظل احبكم انا فاهم موقف موقفك انت مع امك لانك تبي تساندها وانا اشوف هذا موقف جميل جدا لكن ترى انت ما مطالب انك انت تاخذ جانب اي واحد من عندنا لان احنا اثنيننا انا ام انا ابوك وهذه امك اثنيننا احنا لنا نفس ال يعني القيمه او نفس المكانه في نفسك في المفروض انها تكون نفس القيمه وال واحنا نحبك اثنيننا يمكن انا طريقتي تختلف بالحب عن طريقه الاب انا طريقتي بالحب الرعايه والحنان الاب طريقته في الحب ان الحرص شو اسمه يعني يدور درست ونجحت وطلعت ورحت وجيتوا هذه الاشياء فاذا انا يجب ان اؤكد هذا الامر انا لازم اعيد واكرر هذا الامر خصوصا اي وقت الخلافات وفي الانفصال وفي الطلاق لازم تاكدين لازم انت يا الاب تاكد هذا الامر انا احبك انا انا انت ابني انت نعمه من رب العالمين الله اعطاني اياها الله حباني اياها واحنا لما نفصلنا هذا ما راح ياثر انت بتظل ابني وانت بتظلين بنتي ونفس الشيء الام تكلم نفس الكلام ا تحدث بصدق اخبر طفلك بما يحدث بمستوى مناسب لعمره دون تفاصيل مؤلمه يعني هنا للاسف كثير من المواقف اللي يعني يعني مزعجه ان مثلا لما يكون الخلاف يعني بين الزوجين مثلا نفرض يعني كمثال لا سمح الله الخيانه مره يعني انا اشوف مثل هذه الحالات تجي الام او يجي الاب ويكونون الابناء هذا كلامهم عن امهم او كلامهم عن ابوهم من وين استقوا سواء كان من الام والاب هم صغار هذا الامر ترى هم ما يكرههم بامهم وابوهم لان هم ترى ما يدركون هذه المواضيع فلما اجي انا واقول ما اقول والله لانه خاني او هي هو هي هو يقول لانها خانتني لان هذا الكلام الطفل ما يستوعبه حتى ترى حتى يعني اذا صار بالمتوسط بفتره المراهقه او ما يستوعبونه هذا تشويه للصوره طيب انت بتتخذ قرارك وانت بتتخذين قرارك وبتبعدون هول الاطفال عن اي جانب من اي واحد من هذول الطرفين لانه هو سبب المشكله ما يخالف بس لا تدخلون الطفل في لب هذه المشكله لان الطفل او الابن مو نقول طفل الابن او الابنه حتى لو كانوا في فتره المراهقه او فتره يعني بالثانويه او الجامعه ترى يعني الجامعه ممكن يكون في مجال اني انا اتحدث معهم بس بالثانوي ما راح يدركون المراره ولا الالم اللي صار بسبب هذه المشكله اللي سواء تعانيها الام او يعانيها الاب لهذا احنا لما نجي نتكلم ما اتفقنا انا رايي غير وهي رايها غير واحنا الحمد لله يعني قررنا ان احنا كل واحد يعيش حياته بس انتوا ابنا انت ابني وانت وانت بنتي واحنا يعني ان شاء الله بنوفر لكم الحياه اللي تستحقونها وهكذا اذا انتم هنا لما تتحدث بصدق عن المشكله المشكله محورها بينك وبين بس ما في داعي للتفاصيل ما في داعي انا للاسف يعني حز في خاطري انه يجوني اطفال يعني يكون عمره 12 سنه يتكلم عن امه بطريقه سيئه او يتكلم عن او يتكلم عن ابوه بطريقه سيئه انا ماني انا ما ادافع عن هذه الزوجه او ادافع عن هذا الزوج انا هنا الحين انا داخله في موضوع ان هذولي هالحين لهم زوج وزوجه هالحين هم ام واب كلامك السيء عنها راح يعني يبرد الشيء اللي بداخلك بس انت هنا نقلت مثل ما يقولون نقلت هذه الجمره اللي في داخلك الى الابن او الابنه والعكس نفس الشيء اذا احنا لما نقول لا تتكلمون احنا ما قاعدين نمسك الطرف الثاني نقول انه يعني الطرف الثاني ما سو شيء او انه والله يعني ترى الموضوع ما يستحق لا مو هذا هدفنا بس احنا في عندنا اطفال في بينات ابناء عذرا ابناء احنا هذول الابناء ما نبيهم يدخلون بهذه المشاكل ما نبيهم يحسون بضغوطات وتحديات اكبر من استيعابهم وتفكيرهم وخبراتهم بالحياه يعني انا شفت مثلا ا يعني زوجات لما تشوف هي عندها الشك كلش عالي لما تجي لمن اجي الاقي يا اما المشاكل السابقه يا اما بين الام والاب عن هذا الموضوع غيره وشك فطبعا النقل لها ونفس الشيء حتى الاولاد تشوفه دائما يشك اول ما يتزوجون اول ما يتزوجون يبدا يشك ويغار وما ادري لانه جاي من بيئه فيها هذا الامر صار امامه هذا الحوار فاحنا لازم ننتبه شو اللي نقوله وشو اللي ما نقوله؟ اللي نقوله لازم اكد ان احنا نحبكم لازم اسمع له اذا هذا انا اذا صاحت البنت او صاح الولد ليش راح تطلعون ليش بت تطلقون نقول اي احنا ندري احنا يعني اكيد شاعرين بالمك واحنا اصلا متالمين لكن هذا امر طبيعي وهذا ما يحدث لان يعني طلاق الاب والام يعني انا كنت اقول احيانا لبعض الحالات اللي يجوني اقول لها انت احمدي ربك انت ابوك مطلق امك انت راح تشوفين ابوك يوم ما سواء مره بالاسبوع مره بالشهر لكن اللي متوفي ابوها او اللي متوفيه امها طيب هذا شو تسوي هل في مجال لا ما في مجال اذا مين مين يعني احسن وضعا من الثاني انت لان في مجال انك تشوفين فلهذا يعني مساله انه انا اقعد احملهم حمل ثقل اكثر من الداعي لا لهذا يا جماعه هذه الامراض النفسيه الاضطرابات مش الامراض الاضطرابات النفسيه السلوكيه العدوانيه الانطواء عدم حتى اللجوء الى وسائل التواصل واللجوء يعني الى العالم الخيالي ترى كلها سببها ايش انهم هم ما عارفين كيف يتعاملون مع ما موجود حولهم داخل الاسره طيب الحين انا بجي على موضوع جدا مهم هذا الموضوع الا وهو مفهوم اسمه مفهوم الاغتراب الوالدي هذا المفهوم يقول انه يشير الى عمليه يضعف فيها احد الوالدين علاقه الطفل بالوالد الاخر تظهر سلوكيات تواصليه وتنظيميه تجعل الطفل تدريجيا او فجاه يتخذ موقفا ضد ضد الوالد الاخر المصطلح يعني مثير للجدل ويشدد المختصون على التمييز بين الاغتراب غير المبرر والابتعاد المبرر بعد اساءه او اهمال يعني ايش معناته؟ يعني هو الاغتراب الوالدي هو الاغتراب لمن يحاول احد الوالدين ان يضعف علاقه الابناء بالوالد اخر ويبدا يعلمه سلوكيات ا يعني مثلا ايش اذا كلمكم لا تردون اذا كلمتكم لا ترد لا ترد ا شيء يجيبه لكم يعني انا مثلا قبل فتره جاتني واحده تقول لي احنا اي شيء نجيبه يعني هم منفصل ابنهم عن زوجته والاطفال عند الزوجه فهم اي شيء يجيبونه للاطفال دائما يعني ينقد وما يلبسونهم اياه او ما يعطوهم اياه لان هم يعني اللي هي تعتقد انها بهالطريقه هذه هي يعني مثل ما يقولون قاعد تسترد كرامتها هذا الامر الطفل هذا ماله ماله ذنب انت حرمتيه من شيء اهله جابوا لهيا ممكن هم هم سيئين انا ما انا ما انا مش واقفه مع اهل الاب او الاب ممكن يكونوا سي بس الطفل هذا ما ما يعرف هذه الامور لهذا احنا ما يحتاج ان احنا نخلي الاطفال بالنص ونخليهم يكونون هم اللي يختارون بينا وبين احد الاباء يعني يا اما الاب يا اما الام لكن هذا يجب ان نميز لان هنا هذا الموضوع ليش مثير للجدل لانه احيانا يكون الاغتراب الوالدي ضروري بس هذا متى يعني مثلا لمن يكون هنالك ادمان يكون هنالك ادمان عندما يكون هنالك اهمال يعني الطفل البنت تجي للمدرسه مو مغيره ملابسها شعرها منكوش ونسال وين الام نايمه هذا هذا اهمال هنا الابله يجب ان يتخذ يعني اجراء نفس الشيء ما ما احد يصرف عليهم هذا هم اساءه لان هذا يعتبر من العنف الاقتصادي او العنف الاسري من الناحيه الماديه هنا لا هنا يعني الامر ليش او في نقطه مهمه جدا او يعني الله يكافينا الشر ويكافيكم الشر التحرشات هنا هذه النقاط هذه النقاط اذا صارت موجوده احنا نحاول ما نقطع الصله لكن نقلل قدر الامكان من التواصل وما نحتاج ان نتكلم مثل ما قلنا بصريح العباره ليش انا ما ابيكم تروحون عند ابوكم وليش ما ابيكم تروحون عند امكم لا يكبرون وهم راح يستوعبون طبعا هم ما راح يستوعبون بروحهم لانهم كل ما كبروا انا راح ابدا انطيهم جزء من المعلومه كل ما كبروا جزء من المعلومه وتنتهي ويعني سبحان الله وفي احيانا يعني ترى ازواج يكونون بدايه الحياه يكونون اطفالهم صغار وبعدين لما يكبرون لما يعني يصير حوار يقول انا يعني ندمت على موضوع الطلاق او هي تقول انا ندمت على موضوع الطلاق لان هم كبروا ونضجوا صارت عندهم خبرات بالحياه شافوا ان هذا الطلاق اثر عليهم سلبا اكثر من ما فادهم هو صح يعني هو قطع ايش يعني الاساءه اللي موجوده او الاذى اللي موجود الان يعني مثل ما يقولون مسكن لكن هو في الحقيقه ما عالج المرض ما عالج المرض وطبعا بعد اكثر يزيد الامر اذا عن الطلاق الاب والام وزواجهم وكل واحد كل واحد منهم صار عنده اسره طيب هذول الاطفال اللي بالنص شنو صار عليهم؟ فهنا هذا المفهوم يعني انتبهوا يا عزيزاتي ويا اخواني انتبهوا جدا عندما تتعاملون مع الخلافات الاسريه ان لا تحثوا الابناء على اتخاذ اي طرف ولا اقول لا تسمع كلام هذا وانت لا تسمعين كلام كذا لان هذا الامر بالاخير ما راح يضر الا الابن او الابنه ما راح ترى ما راح ينفعكم انتم كاباء ابدا بس راح يضر الابن والابنه ليش راح يطلعون غير سويين راح يطلعون غير مؤهلين انهم يكونون زوج وزوجه يعني صحيين سليمين نفسيا بحيث انهم هم يكونون اسره سليمه الاسره السليمه او الاسره اللي احنا حتى نقول الاسره السعيده مو معناتها ما بينهم خلافات في خلافات بس يعرفون كيف يحلونها وحتى واحيانا الناس ا يعني ينفصلون او يتطلقون يكونون ابنائهم اكثر سعاده ليش؟ لان كل واحد منهم بدا يعطي احسن ما عنده للابناء لانه خلاص هو هالحين يعتقد ان هو المفروض يادي دوره وهي تعتقد هي المفروض تؤدي دورها قبل انا معتمد امهم يمهم ابوهم يمهم لا الحين انا لازم اسوي هذا الدور فلهذا احنا كثير يعني احيانا ا يعني نحتاج ان نعيد النظر في موضوع ال كيف نتعامل مع ابنائنا اثناء الخلافات الاسريه طيب الحين نبني عرفنا الحين الخلافات الاسريه وعرفنا تاثيرها طيب كيف نبني جسور عندنا استراتيجيات عمليه لبناء الجسور بينا وبين الابناء في وقت الخلافات الحين ناتي بين الزوجين اول شيء الكلام بغضب اذا كنا غضبانين لا نستمر في النقاش حاولوا انكم يعني تبتعدون عن بعض في لحظه الغضب لا كل واحد من عندنا يقول انت قاعد تتجاهلني او انت قاعده تتجاهليني لا هو متجاهل احيانا الكلام بغضب يؤدي الى تعقيد المشكله اكثر لان الانسان من يكون غضبان يكون غير واعي فيقول كلام جارح وكلام مهين يؤدي الى ان الطرف الاخر تبدا تكبر عنده يعني المشكله فهنا اؤجر الحين الهدوء واحنا الرسول صلى الله عليه وسلم قايل لنا علمنا اذا كنت غضبان لا تستعجل بالكلام او بالردود كنت واقف اجلس يعني سووا اي حركه لهذا انا لمن اكو يعني واحد لمن يكون او الزوج والزوجه لما يحسون انهم هم اثنينهم غضبانين وانهم راح يبدون يقولون لبعضهم كلام وهو فعلا يعني كل واحد غضبان راح يقول كلام لا يعني لا يعني اكيد فهنا ابدا اقول ممكن ناجل نص ساعه اروح انا مثلا اسوي لي شيء اشربه هو يروح يصلي يعني المهم ان احنا ونرجع لما نرجع سبحان الله يكونون يعني الاثنين سبحان الله التفكير رجع مره ثانيه طبعا يعتمد هم في ناس مثلا يكون غضبهم يمتد فتره طويله اذا معناته انا هذول الناس اللي يكون غضب يمتد فتره طويله او يكونون يعصبون لفتره طويله اذا انا لازم استخدم معهم استراتيجيه اطول اللي هي يعني مو اجي بعد نص ساعه لا خلي الموضوع يهدى وثاني يوم اجي بطريقه سواء كان الزوج او الزوجه ونفتح الموضوع لان الكلام هذا المهين ما راح يوصلنا الى نتيجه طيب النقطه الثانيه سوء الفهم ا عشان ما يزيد سوء الفهم بيني وبين من الطرف الاخر سواء كان الزوج او الزوجه انا استمع قبل ان ارد ما يعني لا يعني احاول اني اعرف شنو اللي بداخل مخك او مخك وارد عليه قبل لا لا خليني استمع فاذا ايش يحتاج من عندنا يحتاج من عندنا عدم الغضب ويحتاج من عندنا الى الانصات احيانا لمن انصت في عندك كلمات تبين لك ان هذا شخص متالم من شيء معين احيانا مو متالم من عن من الزوج او من الزوجه بس ايش صار في شيء صار في البيت ادى الى انه اطلع الاشياء المتراكمه مثلا من الشغل او الاشياء المتراكمه من العلاقه مع الزوج او الزوجه من فتره طويله فاذا هنا الانصط ايش راح يخليني او الاستماع راح يخليني اعرف كيف ارد على هذا الموضوع سواء كان بالتهدئه او سواء اقول انا والله يعني احاول اني افهم اللي انت تبي تقوله عشان انا او يقول له انا احاول افهم اللي تقولينه عشان نحل هذه الاشكاليه لانه يا جماعه يعني هو احنا هل احنا متزوجين عشان نجيب عيال ونتخانق مو هذ مو هذا هدفنا بالحياه مو هذا هدفنا بالحياه احنا هدفنا بالحياه انه يكون هذه السفينه اللي اي فيها الزوج والزوجه والابناء انها تمشي شي بسلام وتسير بسلام برغم الامواج المتلاطمه اللي هي التحديات ويوصلون الى بر الامان بانه يكملون رسالتهم الاب والام وينشؤون ابناء صالحين لهذا المجتمع طيب النقطه الثال تراكم المشاعر يعني عندما يكون هنالك واحد من الاطراف ما يسمح للاخرين بانه الطرف الاخر باظهار مشاعره اشرح شو راح يصير؟ راح تتراكم هذه المشاعر ويجيك يوم اللي هو راح شنو؟ ينفجر ينفجر و يبدون يعددون سواء كان الزوج او الزوجه يعددون على على الطرف الاخر كل العيوب هنا الموضوع انت كانك الحين او كانك انت الحين ارسلتي يعني مثل ما يقولون يعني قنبله وتفجرت بنفس اللحظه تعالوا هالحين خلينا شلون مثل ما يقولون يعني ابي اشوف تعبير بحيث ان هذا كيف نقلل من الاضرار اللي موجوده هي طبعا هذا شيء هذا الانفجار ليش صار؟ لان انا عندي احتياجات متراكمه وعندي مشاعر متراكمه فانا ما قادره اعبر عنها او انا ما قادره اعبر عنها فانا اجيت الحين جاني شيء فجرني خلاني اذكر كل شيء كل المواقف اللي مرينا فيها وكان فيها مثلا انا اشعر انه فيها تجني، فيها ظلم لي، فيها عدم يعني احترام وابدي اذكرها كلها كامله. طبعا هذا هنا يعني هذا الامر ما مو صحيح لان احنا لما نبدا خلاص اذا انا هنا وصلت الى نقطه ما اقدر اتفاهم مع الطرف الاخر ما ما في تفاهم طيب العناد والاصرار التركيز على المشترك لا على الخلاف يعني احنا الحين لما نتناقش نقول دائما احنا يصير اكو في نقاش بين اثنين يجب ان يكون النقاش حول موضوع مش شخصي يعني مو انت او انت اذا قلنا انت او انت هنا دخل صار الموضوع شخصي انا راح ادافع عن نفسي زي ما اكيد 100% انا ما احب احد يقول لي انت سويتي كذا وانت وانت او والرجل نفس الشيء او الزوج نفس الشيء ما يح لكن احنا نجي على موضوع الخلاف ايش موضوع خلافنا شنو موضوع خلافنا اي الحين احنا خلونا نحصر الامر في موضوع الخلاف موضوع الخلاف المصروف البيت ا انت تصرفين واجد او انت ما قاعد تعطينا مصروف البيت اذا هذا ما لا مو انت مبرره ولا انت بخيل لان احنا هنا سويناه شخصي تعالي خلينا نشوف شنو سالفه ليه المصروف هذا ما قاعد يكفي خلينا نقعد ان نقسم الامر ترى شوفوا هذا الكلام ترى ما هو كلام يعني كتب لا مو كلام كتب احنا لو نرجع للسيره النبويه لو نرجع للدين ولو نرجع ارجع للقران وللشريعه تلاقون كل شيء مفصل تفصيل دقيق ليه يفصلونه تفصيل دقيق لان اي انت كانسان تبي تعيش المفروض كل شيء يعني الحين حتى احنا بنشترينا جهاز من نشتري جهاز ايش نسوي فيه اول ما نفتح التعليمات ونشوف شلون يشتغل فالزواج نفس الشكل فاحنا ما مو معناته احنا لا احنا نبي لا وكلمه والله احنا ابونا وامنا او اهالينا او جداتنا او جدنا كانت حياتهم يعني سلسه وقل الطلاق لا بس هم كانوا كانت اكو بالمجتمع في محددات وقيم واضحه للاسف احنا الحين خلطنا الحابل بالنابل خلطنا اللي نشوفه برا وما يتناسب مع مجتمعنا مع ما هو ضد الدين او ضد الشريعه او ضد تعليمات الله سبحانه وتعالى بدون قصد ها ونبي هالحين نعيش حياه مثل جدنا وجدتنا لا ما احنا ما نقدر نعيش مثل جدنا وجدتنا الحين احنا موضوع الانفصال انا دائما اقول لمن حتى الوحده لما تجي تنفصل هي لازم تفكر او الزوج لم ينفصل هو لازم يفكر هو بيشيل الشيله كلها يعني ايش الشيله كلها يعني بياخذ العيال يربيهم وانا وهو راح يتزوج ويجيب عيال غيرهم وهذول العيال كيف راح يعيشون والزوجه نفس الشيء الام نفس الشيء ما اقصد الزوجه الام نفس الشيء دائما اقول لما تجون تتخذون هذا القرار يجب ان تكون دارسينه مضبوط انتم دارسينه مضبوط لان احنا الحين قاعدين نشوف دائما طبعا حالات الطلاق هذا شيء يعني مثل ما يقول مفرغ منه موجود في المجتمع لكن احنا نشوف بعد الطلاق حالات النجاح بعد الطلاق كلش قليله ليه؟ لان قبل الطلاق ما في كان استعداد او شرح ل انا ش راح يصير علي او ايش راح اسوي او كيف راح اتعامل مع المواضيع المشتركه اللي موجوده هذه النقطه مهمه جدا يا اعزائي طيب نجي الحين كيف نبني استراتيجيات عمليه مع الابناء طيب الاب والام صار بينهم خلافات الابناء وقت نوعي مع كل طفل على حده دائما حاولوا تخلون اوقات نوعيه مع الاطفال حتى لو انفصلتوا كل واحد على حده لاعاده اشعاره بالحب وان لك مكانتك وانا ابوك او انا امك يعني لازم هذا الامر طقوس اسريه ثابته يومي او اسبوعي يعني ايش معناه الطقوس يعني هو يقصد ان ايش انه يكون هنالك اذا صاروا الاب والام موجودين بداخل البيت وما في انفصال بس فيهم خلافات هذا لا يمنع ان احنا نشترك بوجبه الاب والام والابناء مع في وجبه ونقعد كلنا سوا عشان الابناء يضل يظلون يشعرون بان هذا طقس يعني مره مهم او اذا كانوا منفصلين مثلا اسبوعيا يروحون عند امهم او يروحون عند ابوهم لازم يكون واضح وثابت مواله قيمه او انا اليوم انا هالاسبوع انا مشغول ما لا انا من اكون هالاسبوع مشغول او من اكون هالاسبوع مشغوله لازم جدولي في البدايه الابناء اللي سواء كانوا عند الاب هو حاضن او كانت الام هي حاضنه لازم يكون انا اخصص وقت لهم الاستماع لمشاعرهم دون تبرير او انكار يعني لا نبرر لا والله مثلا من يقول انا والله يعني مقهور هي والبنت تقول انا والله زعلانه انكم انفصلتوا نقعد نبرر والله هو مو انا السبب والله ابوك كله من السبب او لا ما في داعي تنقهرين ايش دعوه ليش في كل الناس يطلقوا لا خلوهم يعبرون خلوهم يعبرون بس انا ما اقول ان احنا يخلوهم يعبرون يعني اقول لهم اي صح والله انت المفروض هالحين ما تسكتين من الصيام وانت المفروض يعني حياتك صارت يعني باسات لا مو هذا نسمع منهم هم ايش يبون يقولون ونحاول ان نجيب على المخاوف اللي عندهم شوي بشوي طيب تعليمهم حل الخلافات بالحوار لا بالصمت او الانفجار هذه طبعا هي هذه هي الطامه الكبرى احنا عندنا مشكله في اسرنا جميعا للاسف ما عندنا طريقه حوار تواصل صحيحه واثنين ما عندنا طريقه او اسلوب في حل المشكلات يا اما ما نحل المشكله يا اما نقعد طول اليوم نتهاوش وحتى الحوار انا ما اسال ابني او بنتي الا درست اخذت درجه يعني كلها اوامر كلها اوامر ما في شيء انا ما سويت لي رصيد عنده ما اجي يكون كلامي معه اليوم اساله عن شيء اوامر وبكره مثلا امدح عنده سلوك معين هنا انا ايش لمن يصير حوار بيني وبينه هو يجيني وهو مامن او هي البنت تجيني وهي مامنه ان انا يوم صح راح اقول لها انت سويتي كذا ومفروض ما تسوينه وتنتبهين على دراستك بس اليوم الثاني انا اقول لها انا والله فخوره فيك لانك اليوم انت انتبهتي على اخوانك يعني يعني احاول ان اجعل هذه البنت او هذا الابن يطلع من المعاناه حقه الانفصال من خلال ايش؟ اركز على ايجابياته واعلمه كيف يحل الخلاف اعلمه كيف انه يعني يتحاور هذه النقطه مهمه جدا طيب اخر شيء تاكيد اسفه خطا املائي تاكيد هويتهم الاسريه رغم الخلافات يعني رغم الخلافات هذا ابوك هذا ابوك رغم الخلافات هذه امك هذه امك رغم الخلافات بس لان انا بالنسبه لي كابن ما يعني انا لا ادرك هي ايش سوت فيك او هو ايش سوى فيك ما ادرك يعني فحتى حتى موضوع العنف الاسري ترى يعني الشخص المعنف احنا دائما نعطيه طرق او وسائل ل لماذا؟ ليتفادى العنف امام الابناء ليش؟ لان احنا بالنسبه لنا اثر العنف مو بس على الشخص اللي يتلقى العنف الشخ الاثر يمتد الى الاسره كلها الى الابناء لانه هم بالنسبه لهم قاعدين يشوفون امامهم موقف المفروض هذا الموقف ما يشوفون المفروض العلاقه هي ود واحترام وحب وتفاهم يعني حياه طبيعيه طيب هذه هي هذه الاستراتيجيات العمليه اللي المفروض احنا نتبعها كي نقلل من الخلافات الاسريه طيب نجي هالحين نقول يعني ايش معناته ما في خلاف لا في خلاف لكن في شيء اسمه الخلاف الصحي كيف نختلف دون ان نؤذي بعضنا البعض اولا اختر الوقت المناسب لا خلافات امام الاطفال او في اوقات الاجهاد او التعب انا جاي تعبان ما ادور هالحين خلافات وهو جاي تعبان ما ادور الحين معه خلاف ليش صار كذا ليش صار ونفس الشيء اتجنب امام الاطفال اثنين تحدث عن المشاعر لا عن الاتهامات قل اشعر بدلا من انت دائما يعني انا لما اقول انت دائما كذا وكذا وكذا او هو يقول لها انت دائما كذا وكذا وكذا لا نغير هذه العباره ونقول اشعر انا اشعر ان يعني هذا التصرف اللي حدث ا يعني كان كان يعني ممكن ان احنا نتفاداه ويصير تصرف ثاني اللي هو كذا وكذا وكذا يعني عرفتوا شو ليه؟ لانه زي ما قلنا تبادل الاتهامات شو تسوي؟ تزيد شعلله كانك تحطين حطب على النار او كانك تحط حطب على النار ف يزيد يزيد الامر استمع بالقلب قبل الرد تاكد انك فهمت قبل ان تدافع او ترد يعني ليش تقول اسمع السمع القلب يعني القلب لان هو يعني في الحب العطف الحنان يعني الواحد لا يقعد يصير جاف جامد بس انا ابي بس ابي يفتح الطرف الاخر فما عشان انا ارد عليه او ادافع او اني او انتصر انا بهذا الحوار لا هذا مو مو صحيح اربعه ابحث عن الحل المشترك الهدف هو الوصول لحل لا الانتصار في النقاش احنا مو داخلين حرب احنا مو داخلين ينحر احنا عندنا مؤسسه عندنا شركه انتم توقع تخيلوا انفسكم كزوج وزوجه انتم بانين شركه هذه الشركه اثنينكم ايش الانتاج اللي عندكم في الشركه هم الابناء طيب فيعني اما تهدمون الشركه على رؤس الجميع او انكم يعني تخلونها تزهر هذه امامكم هذا حلين فاذا انا بالنسبه لموضوع الحلول اللي هي لازم انا انتصرت او انا انا مشيت كلمتي سواء كان الزوج او الزوجه او انا ما اخلي له مجال وهذا للاسف يعني قاعد نسمعه من الطرفين يعني انا عشان اكون منصفه نسمعه من الطرفين تجي الزوجه تقول انا ابي كذا ولازم هو يسمع كلمته ويجي الزوج يقول انا ابي كذا ولازم تسمع كلمتي وبالاخير هي الموضوع شنو كانهم داخلين حلبه مصارعه يبون من اللي يغلب مين هو بال ما في الغالب هو خسران مثل اللي خسر بالضبط لانه هو غلب الحين هذه الجوله لكن هو خسر الجولات المقبله وخسر الابناء او خسرت الابناء اختم بالمصالحه والحب دع اطفالك يرون كيف تتصالحان هذا درس لا ينسى يعني اوكي احنا اختلفنا اه طبيعي بس احنا متعلمين الحوار الصحيح ومتعلمين كيف نحل المشكله بعد ما تخلص يخلص هذا الموقف تحاورنا بطريقه صحيحه حلينا المشكله بطريقه صحيحه يجب ان يرون الابناء ان احنا رجعنا مثل اول انا يعني انا الزوج والزوجه يحبون بعض من خلال كلمه طيبه تربيه يعني مثل ما يقولون احتضان ليش؟ لان انا نبي نوري الابن الخلاف فعلا لا يفسد لود للود قضيه هذا يعني تعبير ان احنا نسمعه بس هل احنا نطبقه؟ لا ما احنا ما نطبقه مستحيل لان احنا دائما الخلاف لازم في احد منتصر شلون شو اسمه يعني شلون ما في الود يصير بيننا واحنا لازم في واحد من من عندنا لازم ينتصر فهذا موضوع الانتصار ما راح يكون في مصلحه الزوج او الزوجه او الابناء اذا هذا الخلاف الصحي يجب ان يكون نختار الوقت المناسب نتحدث عن المشاعر لا الاتهامات فانا مثلا كنا في محاضره سابقه نقول احنا مثلا ان نعلم الابناء نقول له اذا صار عندك موقف انت انزعجت منه تقول انا اشعر مثلا بالقلق عندما يحدث خلاف بين ابوي وامي احتاج منكم ان تفهموني او انكم توروني شو اللي راح يصير بعد هذا الخلاف هذه شوف الجوله انا اشعر عندما واحتاج انا اعلمها هذه لل يعني اللي هم اللي يصيرون اعمار 14 الى 22 عندما يتعرضون الى اي موقف صعب فعندي نفس الشيء نفس الشيء انا احنا نتكلم عن المشاعر وليس على الاشخاص لا مو ما نخلي الصفات نوصم بعضنا البعض بصفات شخصيه تؤدي الى تعقيد الموضوع ا طيب متى نطلب المساعده المتخصصه؟ يعني متى نطلب مساعده متخصصه من استشاريين نفسيين او استشاريين اسريين؟ الاستشاره الاسريه ليست علامه فشل بل هي اعلى درجات المسؤوليه صح؟ لانها مو علامه ما احد راح يجي ويقول اللي يجي ويقول انا ادرى بحياه حياتي من المستشار لا دائما الشخص اللي بداخل المشكله حتى المستشار نفسه اذا كانت عنده مشكله هو يروح الى مستشار هو ليش هو ما يعرف هو مو دارس دارس وعنده تجارب وعنده خبرات بس لا الانسان لمن يكون بنص المشكله تكون رؤياه للموضوع من زاويه واحده اكون انا انظر للموضوع من زاويه واحده لكن المستشار ايش راح يسوي المستشار راح يشوف الموضوع من زوايا عديده جديده واحنا هذا قاعدين نشوفه بالاستشارات الاستشارات تجينا الزوجه او يجينا الزوج مصممين على الطلاق يطلعون مبطلين من الطلاق احنا ايش سوينا احنا عندنا عصا سحريه ما عندنا عصى سحريه بس احنا خلينا نشوف الوجه الاخر من الموضوع شفنا ايش المميزات ايش الاشياء اللي موجوده فعندنا الاستشاره الاسريه ليست علامه فشل بس متى نحتاجها عند تكرار الخلافات واصبحت نمطا ثاب لا يتوقع يعني دائما دائما في خلافات هذا طبعا هذا دليل على انه فعلا نحتاج الى استشاره لان معناته في شيء قاعد يخلينا نختلف احنا ما احنا عارفينه ما احنا قادرين نحدده اثنين ظهور اعراض قلق او اكتئاب واضحه على الابناء اذا شعرتوا ان ابنائكم قلقين ومكتئبين راسا راجعوا علاقتكم الاسريه وممكن زي ما قلت لكم ممكن ما تكون بين الزوج والزوجه فقط ممكن يكون الاب والام عندهم مشكله في التعامل مع الابناء بعداله و ومعطين كل واحد حقه حقوقه وواجباته فحين لازم ننتبه لازم ننتبه وصول الخلاف الى العنف اللفظي او الجسدي طبعا هذا جدا يعني هالحين حتى يعني الدوله في وسائل في ارقام تلفونات موجوده في حاله الخلاف في العنف اللفظي او الجسدي او الاهمال ممكن التواصل معها ويجبكم ناس متخصصين يحاولون ان يساعدوكم الشعور بان الجسور انقطعت تماما ولا حوار يعني احنا ايش خلاص ما في مجال لا هو يسمع ولا هي تسمع صار عندهم هذا الصمت العقابي او صار عندهم الطريقه بحيث انهم ما يقدرون يكلمون بعضهم بعض نهائيا الا لازم تصير هوشه اذا معناته يحتاجون الى شخص يتدخل بينهم حتى يوريهم ايش النقاط الالتقاء اللي موجوده ممكن اثنينهم يصلون فيها الى على الاقل يعني نص الطريق يعني هو يمشي نص المسافه وهي تمشي نص المسافه فهذا الشخص المتخصص راح يحاول انه يجمعهم عن في منتصف الطريق الابناء اصبحوا يعانون في المدرسه او مع الاصدقاء طبعا احنا من ابنائنا في عندهم مشاكل سلوكيه مشاكل في دراسيه اذا معناته احنا معناته المشكله اللي الخلاف اللي الخلاف الاسري وصل الى يعني مرحله بدا يظهر على الابناء فلهذا عندما اذا عندنا اي واحد من هذه النقاط نحتاج انه نلجا الى المساعده والاستشاره الاسريه زي ما قلنا ليست علامه فشل بل هي اعلى مسؤوليات اعلى درجات المسؤوليه ليه اعلى درجات المسؤوليه لاني انا اريد ان انجح هذه العلاقه من اجلي ومن اجل الزوجه ومن اجل الابناء مو بس احنا ما مو احنا هدفنا داخل الاسره الكل مش شخص واحد مو احنا نبي الام او الزوجه هي ترتاح ولا نبي الابو هو يرتاح لا احنا نبي الكل يكونون يعيشون حياه طبيعيه لان انا يعني شوفوا هم حتى الاسر اللي مثلا ابدا ابدا ما يبينون خلافات ولا يحلون اي مشكله امام الابناء ولا اكو حوار حتى هذول هذول نفس الشيء ابنائهم يطلعون للاسف غير مهيئين ل يعني انشاء اسر سويه لانهم ما شافوا امامهم احد فلا اللي يتخالفون بينشؤون ابناء سويين ولا اللي ما يتكلمون مع بعض نهائيا ولا يعني في طرف متسلط وطرف ثاني ساكت ما يعبر عن رايه هذول الاثنين يعني اثنينهم احنا نعتبرهم علاقه غير سويه وراح تنتج ابناء يكونون غير اسوياء في علاقاتهم الزواجيه اخر شيء اضاءه نقول ان الاسره الصحيه ليست التي لا تختلف بل التي تتعلم كيف تختلف باحترام وتتص صالح بحب والابناء لا يحتاجون اباء مثاليين يحتاجون اباء واعين ما في مثاليه ما يحتاجون اب وام مثاليين هم يحتاجون اب وام واعين الشكر لله في البدايه والختام ثم الشكر للاستاذه عبير الفداغ على هذا المحتوى الرائع والثري فجزاه الله عنا خير الجزاء والشكر موصول لكن جميعا ولكل الحضور والمستمعين والمستمعات والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته ‏S